30 de enero de 2010

tras el cristal.

Cartas en el cajón y ninguna es de amor
nunca un príncipe azul por tu vida pasó
ves las horas marchar frente al televisor
el teléfono está dormido en algún rincón

ese disco que da vueltas sin descansar
esa música que no podrás olvidar...
no podrás olvidar

háblame de tu oscura habitación
de tus noches sin dormir, de tu calor
llámame y a tu lado yo estaré
no me preguntes quién soy pues no lo sé

sabes que algo va mal y no quieres hablar
te conformas con ver el mundo tras el cristal
y ese disco que da vueltas sin descansar
esa música que no podrás olvidar...
no podrás olvidar

háblame de tu oscura habitación
de tus noches sin dormir, de tu calor
llámame y a tu lado yo estaré
no me preguntes quién soy pues no lo sé
pues no lo sé

háblame de tu oscura habitación
de tus noches sin dormir, de tu calor
llámame y a tu lado yo estaré
no me preguntes quién soy pues no lo sé

háblame de tu oscura habitación
de tus noches sin dormir, de tu calor
llámame y a tu lado yo estaré
no me preguntes quién soy pues no lo sé...(L)

Esta canción, es TODO((L))
ayer no subí, pues estaba malisima no, lo siguiente, y buenoo estuve tdo el dia para los preparativos del cumpleaños
de una amiga jajajajaj(L)
aver si hoy consigo emocionarla:D!
y bueno estoy hasta los ovarios de mi ansiedad, necesito curarme ya!
no puedo más.

besotes, vanne(:

28 de enero de 2010

Amor

" A lo mejor esa muchacha sentada en su escritorio, en una noche de finales de primavera, quieta ante un portátil encontrado por casualidad, iluminada apenas por una lámpara de ikea, todavía no sepa lo que es el amor.Pero seguro que ahora sabe lo que no es."
Amor no es atadura, no es preocupación, no son motivos de lagrimas, no es esclavitud, no es obsesion, no es estar cohibido.
Amor es sonrisa, amor es que no te preocupe tu alrededor, solo tu y la otra persona, amor es confianza, confidencía, cariño, sentimientos grandes,intensos; y lo mas importante no es amor el quererlo sentir, el amor se siente sin querer.
Y ese asl amor que todos anhelamos , el verdadero amor.

27 de enero de 2010

la amistad saca sonrisas donde el amor deja lágrimas

Como podeís ver hoy me dediqué a "decorar" mi blog... tengo un día raro, mientras hacía de comer puse la música a todo volumen y me ha vuelto loca, me ha relajado un monton y sobre todo me ha aclarado las ideas. Fin de Jees, Fin de el chico de la sonrisa traviesa, fin de mark. Principio de yo..
de noches con locura con claire, ash, jane, lau,frieda y risas y risas y sonrisas de Frank y de todos esos que forman mi vida, que realmente me forman a mi FHIM3IN, mis amigos.
Lo que yo siempre he sido entregada por completo a mis amigos, ellos son TODO.
Así que sepais que la amistad saca sonrisas donde el amor deja lágrimas, que una pareja se va pero que un amigo se queda ahí toda tu vida, en las buenas y en las malas, amo tener los amigos que tengo por que siempre que los necesito estan ahi:)
y se que siempre lo van a estar.
ME CONSIDERO MUY AFORTUNADA.

vanne(:

26 de enero de 2010

extraño.


Hoy, un día extraño, ayer y de casualidad me entere, que había conseguido a Jees.. y había perdido al chico de la sonrisa traviesa:$ Sí, una rara mezcla. Pero aquí estoy, intentando pasar como antes de ayer lo hacia, y me jodo porque me estoy rayando un poco. Así, que dejaré todo de lado y empezare a disfrutar lo que tengo y no lo que queda por venir...
Porque me encanto cuando esa noche dije "He venido aquí para pasarmelo bien, no para que me amargen la fiesta" y fuí capaz de disfrutar como una loca...(L)
y ahora lo digo, "La clave de la felicidad, es conformarse con lo que se tiene, sin mirar más haya, ni aspirar a hacer algo que puede que termine por arruinarnos la vida".
Me gusta ver la vida así, aunque no es facil.
Pero nadie dijo que fuera fácil y menos cuando te sientes sola.


25 de enero de 2010

lo llevo sintiendo me quedo sin aire, me voy.



"Y ahora este sitio esta lleno, de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos de
miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse..."

Frío, mucho frío.

24 de enero de 2010

-

Encontrar un sentido por lo que vivir es de lo más dificil.

23 de enero de 2010

Vivir.

Hoy me siento bien, parto rumbo mi ciudad de relax, alli me espera mi amiga con una sonrisa, Cami, igual de loca que siempre! Respecto a los chicos todo sigue igual, así que living la vida loca:)
Dejo de aburriros.

___________________________________
"Bloquear la mente, no pensar en nada, solo VIVIR y disfrutar de cada instante como si fuera el último"
Este es ahora mi lema.

21 de enero de 2010

Ajedrez

LA VIDA ES COMO UNA PARTIDA DE AJEDREZ, esto es la vida según un gran amigo, y quizás sea cierto, y yo por jugar con inocencia y sin calcular los pasos me pasa lo que me pasa:) Pero hoy me siento bien, hay chicos que me hacen talan,telen,tilin,tolon y tulun... jajaaja:)
Me he levantado con aquella esecia de telen(jees), piensa luchar por mí, increible pero cierto, con lo flojo que es, pensé que hasta me había olvidado, pero según él le hago sentir vivo.. así que viva la vida!..:)
Tilin (no he hablado de él, sera Mark), creo que hoy lo vi con aquella cara de pillin, de travieso que mueres, pero me escondí, estaba demasiado nerviosa para recibirlo hoy... ha sido una sensación extraña.
& bueno ¿recordais el chico de la sonrisa? aun sigo enamorada de su sonrisa=) así que iré por el,y lucharé porque sea mío muahahah(L)
Seré una loca enamorada, pero mas vale vivir enamorada que con el alma en vela :)!
Solo, que ahora, me toca jugar mejor a la ajedrez!
QUIERO GANAR MI PARTIDA.

19 de enero de 2010

Lucha por quien quieres ser.

Muchas veces me pregunto mi filisofía de la vida, ¿Por qué me levanto todas las mañanas?¿ Por qué me puedo mover?¿Por qué puedo pensar?¿Y porqué ahora todo lo veo como un sueño?¿Como si siempre estuviera ausente?¿Por qué iba a ser yo más que otra especie?¿Y el lenguaje, porque es el lenguaje?¿y las comunicaciones? Son cosas estupidas quizás pero que no tienen una contestación cientifica; Y quizás eso sea lo que me produzca, como yo digo "totalmente online".. no vivo la vida, mas bien siento como si no estuviera en ella. Y lo gracioso, esque la tengo, tengo ganas de echarme un cubo de agua encima y decir, DESPIERTAAAAAAAAA! pero quizás despierte ¿un segundo?
Pero no importa, me estoy habituando, supongo que es lo que debo hacer, intento ilusionarme con poca cosa, y como me dijo Lau, Aprovecha y empieza a ser ahora quien TÚ quieras ser:)
Ayer, me compre una guitarra, nose tocar practicamente nada, pero me hace ilusión APRENDER...
cualquiera que me escuche pensara que estoy loca para que estudiar ¿no?Pues me da igual, me gusta, me emociona, me hace feliz:) & apartir de ahora leeré viendo el atardecer, y saldré a dar paseos a respirar aire y a pisar tierra y decir. Estoy aqui, y si estoy es por algo.
¿El motivo? Ya se encontrará pero yo voy a ser como siempre he deseado. Cueste lo que cueste.
Y hacer que mi mente olvide.. o que recuerde con total exactitud:)! Como el otro día me hizo sentir Frank(nuevo personaje, iknow)!
Mensaje: Luchar por quienes realmente quereís ser, no perdais el tiempo como yo he echo todo este tiempo:)
Vanne.


17 de enero de 2010

volver a ser.

Ayer.. volví a ver al chico del cual quede prendada de su traviesa sonrisa, lástima que el no me vió.. tenía anhelo de sus labios..pero bueno al menos me situó un poco en quien soy yo, y en quien quiero ser...Esta mañana desperté, y me costaba abrir los ojos frente a la luz del sol, me preparé el cafe, y sali a la terraza a contemplar el día, tengo ganas de mi guitarra, de saber tocar, y componer.. tengo ganas de crear mi nueva yo:)Ahora me vine aquí, a subir ya que no lo hice ayer, y justo acabo de recibir un sms de jees.. que me dice que no sabe si quiere perderme...y yo le dije que eso solo lo decide él, que yo estoy dispuesta a luchar por el..
Se que no es bueno que este tan a sus pies, pero es el unico que conoce mi verdadera yo.Esa que quiero volver a ser.=)

15 de enero de 2010

Perdida.

Trás una de mis charlas con Lau.. ayer me di cuenta de muchas cosas, de lo que realmente me pasaba, ando totalmente perdida, no sé nada de mi, no me conozco, es como si mi mente tuviese vida propia y mi cuerpo actuara repetidamente con mis acciones del pasado como regla... no vivo aqui, vivo vagabundeando en el aire... no siento nada, ni me afecta nada, solo pienso.. y mi mente crea problemas que no debería... Como dice Lau: Run, breathe, stop thinking. Pero eso es imposible... y es horrible, despertar por dos segundo y decir, soy yo, Vanne, aqui esta es mi vida, esta mi familia, y estos mis amigos... y darse cuenta de lo perdida que terriblemente estas, y que no puedes salir de ello, como si te hubieses enganchado a una droga... Realmente lo estoy pasando fatal cuando veo que mis actuaciones son copias de mi.
Y cuando me doy cuenta de todo lo que se han llevado de mi...
Todo es horrible, y no quiero desperdiciar mi vida, pues muchos al borde de la muerte la desearian, y yo que tengo la oportunidad QUIERO disfrutarla.. pero no puedo.. sinceramente, no me quedan ilusiones, la mente las ha echo desaparecer.. a ellas y a los sueños, que queda de aquella esencia de mi? Una simple fotocopia para que nadie note lo destrozada que estoy...
y quiero volver a ser yo, el problema es ¿como?
...Estoy Perdida. No sé cual es el principio.

I try forget it, but it's imposible

14 de enero de 2010

Hierro..

Poco a poco, cada vez más, como entreges todo a una persona, te daran palos, y palos ... lágrimas y lágrimas, ¿y que pasará? Que llegaras a ser de hierro.. sisi, ese metal tan duro y resistente, que no siente, a ese que le tocas y es frío como la nieve, sería una horrible persona, por miedo a los demás y a esa horrible persona solo intentarían destruirla. Pero es imposible, pues no siente, es de hierro. Esa persona vivirá siendo todo lo contrario de lo que era.. odio, venganza, poco sociable, egoísta, pasará de escuchar, sentir o dar placer a los demás, incluso odiar a la sonrisa mas perfecta del mundo. Tal será el miedo, tal sera el caparazon, que esa persona llegará a ser de hierro siempre aparente a nosotros, pero en el fondo de su corazón, y solo EN EL FONDO DE SU CORAZÓN será ella misma, porque es el que nunca le traicionará, y cada momento ese corazon sensible, llorará lágrimas ensangrentadas por tener miedo a los demás, por dejar que la convirtiesen en hierro, por que la traicionaron... y ese corazón no parará de llorar. Pues eres de hierro ¿no?

un día mas...

Sí, un día más.. un día mas me vuelve a pasar.. hace tiempo fui al pscologo.. por un problema que tenía pues bienvenido, ese problema regresó, lo veo todo subrealista, incluso me veo a mi misma, es como si yo no existiese ni supiese quien soy, como soy ni porque... todo el mundo cuando le explicas algo de lo que sientes piensan y te dicen un: ¡ tu estas loca!¡tu no estas bien! ... Yo se que no estoy bien, pero ¿creeis que eso me hace feliz? Me siento una mente extraña vagabunda por el mundo el tiempo, las horas y un cuerpo...Es completamente extraño, y si no supiera el nombre del problema me asustaría mas.. pero lo sé, y esto es un asco. Porque mi mente se encarga de crear u descubrir problemas que no tengo, y no me deja centrarme en mi realidad...
aunque mi realidad no es que sea perfecta...
-Jees esta decidiendo luchar por mí, y paso de pensar en ello... yo ya me he dejado bastante la piel, pero si el no pone de su parte nada va a ningun lado.. ¿tanto que dice que me ama algo tendrá que hacer él no?
Que tonta fuí:)
-El finde toca verle la cara a uno que simplemente se la partiría:D
- y bueno, Jane, Claire, Ash, Lau, Frieda... estan incomunicadas Ñañaña :'(
Así que le daré de nuevo la bienvenida a mi problema, las rayaderas...


13 de enero de 2010

LAS REGLAS UNICAMENTE LAS PONGO YO*-*



Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar...
Sí, esa nueva ilusión, la nueva sensación que hace mucho tiempo que no sentía, la espera de esa sonrisa es dura, pero si quieres encontrar esa sonrisa de la que te enamoraras...debes simplemente, SONREIR. Paso de rayarme, yo soy yo, y a quien no le guste que le den por ahí! y creare una nueva yo, y no quiero saber nada de nadie, solo de él... y que no me importe nada, que lo maneje yo todo, así, todo es mas facil:) & no me volveran a hacer daño, como una amiga decia esta mañana, comiendo de la palma de mi mano *-*
En nuestras manos les podremos dar amor, hacer felices, hacerles daño, darles cariño, podremos hacer lo que realmente queramos, pero no dejar que ellos nos tengan en su mano, porque ahi es donde empiezas a hacerte daño, y el/ella inconscientemente o no, hace lo que de la gana contigo.
Asi que todo esto es...
Porque las reglas de mi vida, las pongo unicamente YO!
Así qe ya sabeis, no dejeis que nada ni nadie controle ni vuestra vida ni vuestro futuro, unicamente vosotros mismos.

Vanne:)

12 de enero de 2010

¿Ser feliz?


Escribir aqui me desahoga, es como un pequeño diario de mi vida...
Hoy es un día de altibajos totales... y de situaciones raras...
a la mañana estaba con una esencia de felicidad rara, llegé cantando y gritando, COMPLETAMENTE FELIZ, comí me sente en el sofá y es como si todos mis miedos viniesen a mi.. me ha destrozado el simple hecho de sentarme.. Eso de pensar en cualquier gilipollez.. y rayarte por la mas mínima tontería no mola. Ayer, llege a la conclusion que no podía volver al pasado si no que solo debía reconstruirme,pero que nunca conseguiría ser exactamente igual que en aquel entonces, solo seria una nueva yo que ha evolucionado... lo que necesito esk la evolucion se generé ya, y como no pasa sigo obsesionada en volver al pasado, cosa que nunca conseguiré...¿Todo? una simple gilipollez.. pero solo quiero ser feliz..

¿Positivismo?

Me preguntaba si se llama positivismo lo que ahora mismo tengo, hace poco tenía duda de lo que quería, de mis ilusiones, y ahora lo sé. Quiero cojer a Claire y que nos comamos el Londres que tanto amamos. Decirle Jees joder, dejate de tonterías, te amo quiereme, seamos felices. Desaparecer por instantes y aparecerme ahí al lado de lau, la que me saca una sonrisa siempre que le hablo, ¿ y porque no tambien con frieda? Son momentos anhelables. Momentos en los que sacamos lo mas oculto de nosotras, donde nos mostramos sin mieedo a nada, ni intentamos ser lo que no somos:)
Porque solo con ellos, puedo ser realmente YO.
& por ellos, todo merece la pena!
Todo lo demas da igual,
Les quiero, y a Jane tambien:)!
Adjunto el video que me dedico Claire:)

11 de enero de 2010

Increíble.

Un simple mensaje privado de Jane, y unas mínimas palabras de jees... han dado vida a mi sonrisa a decir " Voy a luchar" porque eso es lo que yo necesitaba, es mi vida, y Lucharé, no solo por recuperarlo a él, sino que lucharé por recuperarme a mi misma, a la parte de mi corazon que el, ismaa se llevo.
Ahora tengo 3 propositos:
1. Dejar a ismaa realmente en el pasado
2. Aclarar lo que siento hacia Jees
3. Luchar por recuperarme, por ser yo, será una lucha conmigo misma, pero lo conseguiré, Lo prometo, por él, por mí y porque es MI vida y la quiero vivir como yo quiera, a mi manera(:
Los pongo aqui para recordar mis propositos:)

Cosas que me hacen fuerte:
" te amo vanne de antes, te esperaré"
Eso es lo unico que me importa..
y bueh.. el privado de Jane(L)
que no lo pondré aqui pork no quiero que se moleste:)

Se osquiere(:

Ocultarse.

Aveces me gustaría simplemente desaparecer... y pensar en todo lo que realmente oculto, pensar lo que merece la pena...Lo que yo realmente siento y lo que debería sentir, Lo realmente bueno, y lo malo, lo que me haria feliz, y lo que me evitaria estar triste.
Simplemente saber miras las cosas de otra manera.. muchas veces cojeria un vuelo de avión, un libro, mp3 y mi mejor amiga, si aquella.. mi gran confidente. Y me iría a DIRFRUTAR. Vivir la vida.. pero siempre con una sonrisa en la cara, que lo unico que me haga saltar una lagrima sea una canción porque me recuerde a él, o una historia de amor que me ghaga revivir momentos, porque siempre aparecera mi confidente y me sacara una sonrisa, e iremos a reirnos del mundo.Que constante mente se burla de nosotros...

Confusion.

Cerca de la colina, en el centro de camino al bosque, rodeada de arboles secos y solo con pequeñas hojas de vida, mirando a lo largo, veo arboles pero todo es muy borroso, mi vista cada vez tiene mas miedo y no quiere mirar hacia delante,todo es mucho mas borroso, algo que me impide ver lo que sigue... entonces mi cara vuelve a girar y miro el pasado, y aparece la llamada melancolia... tantos momentos preciosos, tantas sonrisas tontas que te hacian sentir cosquillitas.. pero no habría momentos buenos sin malos... y quizás ahí tu corazón nuble la vista, no quiere recordar lo que ahí detras; Entonces me paro perdida en medio de ese largo camino, y pienso ¿Como sigue mi historia? Si lucho por mi pasado, y lo consigo seré la mas feliz de las mujeres,pero ¿y si el luchar por el aveces significa hacerme daño? ¿ y si no lucho? ¿Me voy a dejar ganar cuando me enseñaron que habia que luchar por lo que se quería? pero, ¿ y si no gano nunca? ... él, ahora esta en una balanza, aveces lucharia por el, y otras veces pienso, el no está a tu lado, y si os perteneceis volverá... Mientras ¿ a vivir la vida no?... Pero entonces vuelve a aparecer en tu corazon cuando miras atras el arbol mas verdoso y que mas frutos da. Y dices, él lucho por mí.. y yo simplemente moriría por él... yo ahora debo de luchar, ¿ aunque sepa que me dolera un poco? tengo que convencerme de mi fortaleza, para unicamente ganar, ganar lo que yo quiero, el arbol que tiene la mitad de hojas verdes pero que aun faltan sus frutos.
Pero el futuro.. aquél camino se nubla y no sabes que escoger.. pero mientras voy a regar el arbol para que si el lo desea, salgan sus frutos. Sino, intentare tomarlo como una experiencia más y podre decir: "No será porque no lo he intentado".
Aunque mis opiniones cambian a segundos, asi que opiniones please:)

Vanne:)

10 de enero de 2010

¿un día especial?


Pero aquél día no terminó... desperté, reventada, pero tremendamente feliz, llamé a Jane, Lau, Ash, Frieda.. las que se podrían llamar mis mejores amigas sin duda alguna, todas fliparon con mi amada historia de una noche(L). Me conecté al msn, y ahí estaba el, Jees ... que volvía con su actitud borde que se hacia ya como costumbre... nada era igual.. y yo pensaba que estabamos de tiempo... cuando me solto algo como de que " estamos juntos no?"... Yo me quedé flipada, pero puesto que ando enamorada de él, le dije que me acababa de enterar, que por mi parte sí:)
La relacion cada vez iba a peor... Mis inseguridades aumentaban por segundos durante estos días... no podía mas.. nada era igual, iba poniendo barreras.. pero lo amaba... Ayer, me dejó y ahora lo leo todo y veo lo tremendamente estúpido que hemos sido los dos. Pero tengo claro una cosa, no lo quiero perder, Voy a luchar por él.. cueste lo que cueste...sí, voy a seguir el ejemplo del pasado... de un pasado que se llevo mi mitad... que se llevo consigo mismo mi alma, que necesito, que anhelo.. y que se que no podré recuperar y debo reconstruir.. el problema, es ¿como?¿ como se reconstruye, el amor, la ternura, el cariño, esa esencia tan magica? Puedo fingir, y hacer que siento algo parecido... pero nada es igual, esa parte de mi es una mascara... esa parte de mí se la llevo el.. Ismaa y él jamás volverá.¿ Que va a ser de mí? Siempre me he dejado llevar por el corazón.. y ahora solo tengo la mitad de el...Juro, que NUNCA pensé, que nadie sería capaz de llevarse eso, que jamas lo quise a el ni la mitad de lo que el me quería ami... que nunca le quería y que pasaba de el, y ahora miradme... no se si es amor o es anelo de la parte que se llevo de mí... pero se que le necesito y que no hay noche que no le entrege una lagrima que pida a gritos su vuelta.
y ahora puedo confesar que le he querido a el más que a nadie en esta puta vida.
Por eso sigo su ejemplo, porque mi admiración por el y mi pequeño cariño de lo que el me dejo que le dejara a Jees... supera todo & PIENSO LUCHAR POR JEES... pero ismaa vuelve y doy lo que sea, por él.
Les amo, pero más.. Al que tiene aquella mitad de mi corazón.

Año nuevo

Puestos a que estamos casi a comienzos de año, me situaré a desahogar mis pensamientos de cada día o quizás simplemente describirlos.

Tín.. 12, última uva, en mi caso gusanito, besos, abrazos.. y en mi caso lagrimas contenidas de añoranza a ese alguien tan especial para mí, me encontraba bien, pues mi objetivo de año nuevo estaba en casa, problema, la novia regresó.. Yo en ese momento con sonrisa fingida y con ganas de decirle "vente conmigo de fiesta", me aguanté y me terminé de arreglar, entonces el me dijo " Yo te llevo en mi coche nuevo" yo encantada, cogí la chaqueta y me monte en el coche, pensé que para mi sería una noche mas, pues un 31.. es igual que un día 1 no? sería una noche igual en la que no me comería ni un rosco.. llegé donde habia quedado y pues le dije " dejame aqui , porfavor". Bajé, y aún no habia nadie, mi mente dibujaba una sonrisa en mi cara solo pensar en el, por muy tonto que parezca... A continuación llegó Jane, y segundos después la cuadrilla. Nos dirigimos a aquel lujoso restaurante lleno de adolescentes y jovenes. Entramos, y con la incomodidez de la cuadrilla, Jane y yo decidimos empezar a saludar gente, pues era una noche que celebrar. Me dirigí a la barra y para mi sorpresa pedí un vodka, y todo aquello se empezó a llenar... se bailaba y se iba de un lado para otro, y mientras que a unos les encantaba la música, yo me enamoraba aún más del diyei, no se le veía, pero le conocía... y tiene el culo más perfecto que yo jamás he visto.
Así pasaban las horas 1,2,3 de la mañana.. el suelo resbalaba y mis pies con esos preciosos tacones no podían mas... estuve hasta las 4 que me enganchaba a cualquiera, pero pare un momento y pense" Joder, esta noche he venido a disfrutar, no a que me duelan los pies", Llame a uno de la cuadrilla y me dejó su movil, llamé a mi amada madre y me trajo unos planos.. muerta de frío, cojí mis planos, y entre a la pista, busqué a mis amigas y empezé a disfrutar como nunca. Había una canción aburrida pues mientras hablamos y un chico vino con su amigo a pedir fuego a una de mis amigas.. y pues empezó "PokerFace" de LadyGaga, me motivé y empezé a bailar sin parar, lo mejor no fue eso, el amigo del chico bailaba pegado a mi cintura... se fue, y le eché de menos, segundos más tarde, me tocó el hombro, lo miré, me miró.. nos acercamos y nos besamos sin parar, si mi primer beso, que ahora no entiendo ni porque paso, me encantó y lo seguí besando, mientras mis amigas las bratzs se quedaban alucinadas de lo mono que era y de la suerte que yo... aveces incluso a mi me parecia increíble... nos separamos un poco y al oído cogida de su mano le pregunte su nombre, y le di el mío. Ambos desaparecimos, y Claire me dijo un "Felicidades", sonreí sin más cuando volvió y me pidio que le hiciese un chupeton... pues yo no sabía y le dije que no, y ahí comenzó lo mejor de la noche, cogida de su mano me recorrí toda la sala, con un beso de sus adorables labios cada dos minutos, salímos al parque, yo tiritaba de frío y pues me pidio que le abrazase.. se paso toda la noche mientras nos besabamos preguntandome" ¿Porque no me quieres hacer un chupeton? " y yo respondiendole "¿ y porque te lo debería hacer?" Jamás pensé que yo podría ser así, pero lo fue.. en el parque, se sento y yo encima suya... Le miraba y le decía, "¿porque no te rindes? no lo vas a conseguir.." y paso toda la noche besandome, me hizo dos chupetones, y provocandome hasta que le pedí volver dentro, mientras en el camino discutimos si seriamos un royo de una noche o algo más.. Digamos que acordamos un royo de una noche, pero me insinuó que no se olvidaría de mí, la verdad.. yo de él tampoco. Fue mi primer beso, el nunca olvidado.. Entramos y seguimos besandonos en cada esquina... este chico cada vez me ponía mas... pero no se lo reconocía a el, solo lo besaba con mas locura, quedaban minutos para despedir la fiesta, me toco buscar a mis amigas... Lo besé mejor que nunca, y me ayudo en busqueda de ellas... y en cuestión de segundos desapareció... Me quede hablando con Jane... tenía una tan buena esencia de la noche...Pero solo pensé que no me debía enamorar... Recojí las cosas y fuí a desayunar con la cuadrilla.. en casa de Jane, me maquillé los chupetones y me limité a volver a casa y dormir. Cuando mi padre se fue, me quite el makillaje, acaricie los chupetones y aun tengo sus dos pekeñas marcas... y sigo intentando no enamorarme, pero sin duda, fue una noche para no olvidar.
Pero he de reconocer que ando prendada de su sonrisa traviesa...(L)

Vanne (: